有一种幸福,叫别人觉得你该幸福 

舒圣祥老师:

冒昧给您写信,还请见谅。这段时间,我特别苦恼,感觉生活一点意思都没有,没有幸福感可言。

说说我的情况。妻子不算漂亮,但是很贤惠,是小学教师,工作很稳定,还能照顾孩子;一儿一女,都还算听话,大的上小学,小的上幼儿园。我自己呢,做生意的,挣的不多,三四万的月收入也是有的,这些年受到网店冲击,生意不太好做,也在考虑转型。

外人看起来,我应该算是一个幸福的人。但是不怕你笑话,我主要快乐来自打游戏,和夜深人静时看日本片撸一把。生活的压力那么真实,生活的快乐那么稀少,未来不知道会怎样。我也不是不懂珍惜,尤其是杭州保姆放火案林先生的遭遇,给我触动很大,千万不能等失去了,再去感叹曾经拥有。

最近又看个新闻,不知道你看了没有,好像不是很火。有个开货车的师傅,因为货车被扣,感觉活不下去了,开面包车带着四个孩子从桥上冲了下去,给妻子发短信“找个好人嫁了吧”。恍惚间,我甚至觉得那个人就是我。

关注你的微信公众号“书生香评”很久了,感觉你是一个很理性的人。帮我分析分析,我该怎么办?不幸福的原因,是因为太贪婪吗?可我真的感觉一点都不幸福,要是有央视记者来采访我“你幸福吗”,我会借用汪峰的歌词回他,我幸福得想要死去。

不幸福的85后

不幸福的85后:

你好。

幸福总是相对的少数,因此值得追求;幸福总是动态的概念,因此需要维护。

现代小家庭的核心是夫妻。夫妻之间的幸福,大抵离不开三个关键因素:一定的经济基础,和谐的性生活,流畅有效的沟通。

托尔斯泰说,幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。所谓“各有各的不幸”,有的是A有问题,有的是B,有的是C。

你有不错的收入,妻子也有稳定的工作,A选项可以排除。从你喜欢“夜深人静时看日本片撸一把”看,B选项似乎有点问题。没什么不好意思,这也是现代婚姻生活的普遍问题。爱要说,爱也要做。有需求就要表达,不表达就容易产生误会,你问题更大的部分,可能还是C。有问题两个人一起解决,不要搁置下来,这会让你们的关系疏远。

生活中感到有压力是很正常的,人人如此。你在这方面没压力,在另一方面可能就有压力,压力总是趋于守恒。完全没压力的生活,不仅很无趣,而且很悲催,它意味着失去了前进的动力。正确看待生活中的压力,有助于增进辛福感。

要想幸福,还要学会乐观,不要总用现在的眼光,去恐惧缥缈的未来。一个人,用今天的能力解决未来的挑战,肯定不够,所以要终身学习;一个人,现在看起来不可能做到的事情,坚持往正确的方向努力,时间长了,完全有可能做到。

打个比方,北京的房价动辄千万,就算你拿50万的年薪,似乎永远也不可能买得起。天天想这个事,就不可能觉得幸福。但是就像跑马拉松,你只要保持不掉队,一切皆有可能。收入增长在起步时总是很难,越到后来经验越多,越是钱多机会越多。

财富暴增需要的是抓住大机会,而不是每个小机会。做错很正常,刨去最成功的10笔投资,巴菲特极有可能沦为一个笑话。你提到的那个司机,相当于跑马拉松才跑了500米,发现自己落后了,就决定退赛,那种选手,不要学他。

千万不要把死不死的,总是挂在嘴上。人有自我确认的倾向,你老说消极的傻话,这些傻话就会刻在脑子里,不自觉地往那个方向推动,久而久之,说多了就有可能成为现实。这不是因为你预测的很准,而是因为你真的在往那个方向做。传说中的作死,大概就是这么回事。

最后想说的是,与财富暴增需要抓住少数的大机会不同,幸福感这种东西正好相反,需要的是时不时的小刺激。就算彩票中了头奖,快乐的感觉也持续不了多久;就算终于追到女神,也会有索然无味的一天。这跟贪婪没有关系,不可持续,是幸福感的本质特征。

幸福感就是一种感觉,由我们大脑中的生化反应产生。科学家在小白鼠的大脑植入电极,踩一下就产生快感,然后在旁边放上美食,小白鼠连看都不看,只顾着不停地踩。生化反应产生的快乐感觉,肯定过会儿就没了。要是幸福感能够长期持续,吃顿大餐爽一辈子,人就饿死了;做一次爱爽一辈子,种群繁衍就成问题。所以,幸福感总是很短暂。

明白这一点,想要获得幸福感,其实也简单,时不时制造一点生活中的小确幸,就能达到目的。看场电影,旅个小游,吃顿大餐,搞个运动,玩点浪漫,甚至没事住个酒店。这种小确幸,不要高强度,但要高频率。幸福需要折腾,相信你能想到更适合你的。

祝好运。

博文来自来源: 书生香评

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